産んだら一生後悔しろ

　子供を産んで大人になるとするならば、私はすべての子供の味方で、すべての大人の敵である。

　場合によっては八十歳の子供もいるだろうけれど、私はそれの味方です。そして十四歳の大人の敵です。

　聞くところによれば、母親には私の前に、一度妊娠の経験があったらしいじゃないですか。私は長子ですから、要は、母親には堕胎の経験があったわけですが、理由を聞いてみると「まだ遊びたかったから」らしい。

　やけに気になって、それが男児だったか女児だったか聞いたが、それは分からないと言う。つまり、かなり早い段階で堕胎を決意したというわけですね。

　さて、母親があと数年くらいは「まだ遊びたい」という状態でいてくれたなら、私は生まれてこなかったし、こんな文章を書く必要もなかった。母親も腹を痛めて産んだ子に、こんな文章を書かれる必要もなかった。

　私はよく、その堕とされた兄だか姉だかのことを考える。その人は生まれていないから、私のことを知らない。私は生まれたから、その人のことを知っている。そしてそういうお互いの幸福。別にスピリチュアルな話をしているわけじゃないですが、私はなんだかよく、その兄か姉かが背中に乗っているような気がするんですよ。だってそうじゃないか。妹を見ても、弟を見ても、楽天的で、こんな文を書く血の繋がりは、私にはひとつもない。

　私は誰にも教えられずに、たったひとりでこういう人間になったのか？　まさか。私の人生は常に、生まれる前に死んだ人との二乗である。

　性行為の三秒。どんな過程があったにせよ、その三秒のために身を捩って、八十年の地獄が生み出される。あるいは、人は八十年の苦悶に耐えられず、三秒の快楽に逃げるのかもしれない。

　気色が悪いとはこのことだ。二度と異性と性行為などするものかと思う。どんな瞬間にも「これは子供を作る行為だ」と思うと、機械的で物質的で、面白みのなく気味悪いものだと思える。

　生存本能、生殖本能、誰に教えてもらったんだ？　君たちの遺伝子に刻み込まれた掃き溜めの一部がそれだ。掃き溜めの一部から、美しい子供が生み出されて、それで汚れて死んでいくのだ。

　産むなよ、産むな。絶対に産むな。

　期待していますよ、読者諸兄姉。あなたたちにはずっと子供でいて欲しい。でなきゃ私の敵になってしまうから。

　そしてすべての子供の敵だ。産んだなら産んだで一生後悔しろ。子供に愛されようなんて思うなよ。あなたは端から端までその子の敵だ。神に跪くみたいに人生の全部を捧げて、自分の幸福など二度と願うな。子供の幸福と、そして愛することだけやれ。敵の身分で愛されようと思うなよ。それが唯一の贖罪なんだから。